遭男友裸照威胁后自杀:我们的教育缺了什么?
被初恋逼死的女大学生
“我马上把你的裸照放到学校论坛里!”
“明天我就去调查你爸妈,给叔叔阿姨一个惊喜。”
收到前男友威胁短信的第11天,福建大四女生小静(化名)在学校宾馆吞下200多颗药片。
被室友发现时,她已身体抽搐,口吐白沫。
送去医院没多久,小静被主治医生诊断为脑死亡。
11月18日晚,小静离开人世。
母亲庄萍翻阅女儿的淘宝,发现她曾在10月23日浏览过关于安眠药的商品。
当天,她还在微博中写道:“鼓起勇气想去死了”。
在庄萍的印象中,小静一向阳光开朗,可就在遭到裸照威胁的这20多天里,她承受了极大的心理压力,整天惶惶不可终日。
前男友郑磊是小静的初恋,俩人交往已有一年多。
当她发现郑磊“脚踏两条船”,心灰意冷地提了分手,并在微博上抱怨其不轨行为。
随后,恼羞成怒的郑磊恶狠狠地威胁小静,并且死缠烂打要求复合。
10月18日晚,小静将被偷拍裸照、被威胁等事告知母亲庄萍和学校辅导员马老师。
10月20日,庄萍约见郑磊。在她的见证下,对方表示彻底断绝关系,并将手机中的裸照删除。
然而,小静的情绪还是没有平复下来。她告诉庄萍,郑磊很会撒谎,可能还保存着底片。
考虑到郑磊父亲是当地警察,害怕报警后被打击报复,庄萍劝女儿息事宁人。
这也成了庄萍现在最后悔的地方。
7年前,庄萍和丈夫离婚。平时靠打零工艰难度日,小静上大学的钱主要来自助学贷款。
本想着小静就快要毕业。工作以后,生活能有些起色。
可如今,一场情感纠纷猝不及防地葬送了女儿的性命,以及她多年来苦心经营的一切。
为了分手,他公开女友私密录音
都说爱情需要坦诚相待。
可这年头,你毫不设防地爱一个人,可能爱着爱着就被“卖”了。
只对他可见的隐私,成了他日后打击报复的工具。
恋爱真人秀《心动的信号2》中,嘉宾陈奕辰与张天是呼声最高的一对CP。
一个是优雅知性的影视制片人,一个是帅气绅士的兼职英语老师。
配置堪比偶像剧。
成功牵手以后,俩人从荧幕走向现实。
观众以为他们会持续“发糖”,怎料却等来了一场撕逼大战。
在电话里,陈奕辰步步为营地逼问张天过往的性经历。
“你和几个人发生过关系?”
“几个是中国男生?”
“几个是老外?”
……
张天一五一十地告知后,陈奕辰又将她的各任男友,污名化为“pao友”。
张天试图澄清:也不是pao友吧,我都是认真的。
他刻意无视,不偏不倚地继续在约pao这个话题上深挖。
当张天反问他的过去,说你不是也……他立马粗暴打断。
如果这是情侣间的私密对话,你可能只会觉得陈奕辰太强势偏激。
可他全程录音的举动,却为这段恋爱添上了浓厚的阴谋论色彩。
录音曝光后,在网络上掀起腥风血雨。
后来张天不得不在社交媒体上澄清:
“5年约会6个人,其中有两个转正,问心无愧。”
一个未婚女生,想怎么交男朋友,何时发生关系,都是她的自由,没必要向任何人交代。
但出于对陈奕辰的信任,张天事无巨细地坦白了。
如果陈奕辰有处女情结,无法接受,大可以终止恋情,不再往来。
可他偏偏选择了最下作的方式:
荡妇羞辱,将她的隐私公开展览。
男人想要毁掉一个女人,最熟练的方式永远都和“性”有关。
他们利用男女之间“性话语权”的不平等,将女生钉上贞节牌坊前的耻辱柱,意图号召大家来对她进行道德围剿。
殊不知,这番操作暴露的恰恰是他们自身腐朽至极的价值观:
把性作为衡量女性人品作风的尺度。
而女生在这当中踩到的最大雷区是,把不尊重和控制欲当作男人对自己的爱。
为了回应这种爱,她忍受了如此耻辱的盘问。
可到头来,依旧没换回对方的理解。
我们的教育中,少了一堂恋爱课
在电影、音乐、文学作品中,人们总是不厌其烦的歌颂爱情的美好,纯粹。
可回归现实以后,爱情却总是让人吃尽苦头。
为什么我们受到最深的伤害往往来自恋人?
一个残酷的真相是:
在情场摸爬滚打的成年人,大多不具备健全的恋爱观和两性观。
陷入情网的时候,在荷尔蒙的支配下,浓情蜜意喷薄而出。
恋爱进入倦怠期,个性中的阴暗面就开始显山露水。
劈腿、泼脏水,背后捅刀……一系列骚操作,将巨婴属性演绎得淋漓尽致。
奇葩说最近有个辩题是,大学该不该开恋爱必修课?
在我看来,这门课岂止大学要开,从孩子迈入青春期就该开。
正方辩手席瑞说得好:恋爱课不是教你求偶的学问,而是基础人格培养的一部分。
恋爱,关系到我们的尊严与价值,我们对两性角色的理解,以及如何面对内在世界的变化。
它的重要程度,绝对不亚于数学、物理、化学这样的基础学科。
然而恋爱教育在绝大多数人成长过程中都是缺席的。
中国长辈们的婚恋观有多矛盾,想必大家都有体会。
学生时代对你的朦胧情愫严防死守,一旦进入社会,又迫不及待要把你推进婚姻的围城。
好像年纪到了,你就能自动驾驭婚恋关系一样。
他们不知道,爱的能力,也需要不断学习才能获得。
如果不告诉孩子怎么识别亲密关系中的暴力,如何更好地爱一个人,怎么排解被拒绝的失落,怎么面对意外和风险。
那么孩子便容易从玛丽苏霸总剧、直男癌气息爆棚的流行歌曲、以及把偏执当深情的言情小说里寻找答案。
所以你会看到有人强暴梦中情人,还觉得自己长得帅对方不会报警;
你会看到女记者因为未婚夫出轨,肝肠寸断,最后跳楼殉情;
你会看到求爱不成心生怨恨的人泼油纵火,毁了一个花季少女原本绚烂的人生。
没有爱与被爱的常识,谈恋爱的年轻人就像在刀刃上行走。
稍不留神,皮开肉绽。
就像辩手大王说的那样:
我们不会从车祸中学习交通规则,那为什么非要等到两败俱伤才来反思自己在恋爱里踩的雷呢?
防止恋爱翻车,从这四点做起
如果你问什么是最好的恋爱,
一千个人有一千种答案,没法一概而论。
但在“减少恋爱的翻车概率”这件事上,是有通行法则的。
替大家总结以下四点:
1.
涉及到自己的原则和底线问题,一定不要退让;
当对方提出带有冒犯性的要求,无论是拍亲密照片,还是无止境打探你过往的情史,但凡你觉得不舒服,不要纠结,干脆利落的回绝。
再爱一个人,也不要割让自己的尊严,去博取对方的眷顾。
如果对方硬要把他的欲望凌驾于你的自由意志之上,那么很显然,他一定不是个理想的恋爱对象。
倘若你已经被对方用隐私威胁,千万别向他妥协。
退一步不会海阔天空,只会让你陷入深不见底的泥潭。
你要意识到,他的行为实际上已经涉嫌触犯多个刑事罪名,是可以通过法律手段解决的。
为了让报案更具说服力,你需要自行收集并保留证据。
微信聊天记录、语音消息、电话录音等等都可以。
另外,你得清晰认识到,你的自我价值不会因为私密信息的曝光而降低。
真正可耻的,是那些出卖别人隐私,并以此要挟的人。
2.
与人交往,要看他品行的最低处。
最终决定两个人能走多远的,不是好的时候有多好,而是彼此坏的一面有多坏。
试想一下,如果对方品行的最低处,成为日常交往的常态,你还愿意跟这个人共度余生吗?
泰国杀妻骗保案的被告张某凡,一开始就是靠无微不至的体贴虏获小洁芳心的。
戴着老实人的面具,谁也想不到他会精心谋划着要将妻子敲骨吸髓。
实际上,他前期的伪装并不是毫无破绽。
和小洁恋爱的时候,有一回他发火,把车窗都砸烂了。
可小洁不但没责怪他,还反过来自我检讨。
悲剧就这样埋下伏笔。
3.
人不可能永远活在激情里。
在劈腿,出轨屡见不鲜的时代,
似乎越来越多人意识到:爱是流动的,人是善变的。海誓山盟都是说给鬼听的。
可与此同时,人们也陷入一个重大误区:
一旦激情消失,就认为爱情已逝。
实际上,坠入情网时的强烈欢欣感,主要是由大脑分泌激素带来的。
随着时间推移,激素水平无可避免地下降,激情自然也会衰退。
接下来的爱情浓度,取决于双方的共同努力程度。
如果热恋期一过,你就想着从新的对象身上寻找新的激情,无疑是开启了一个无限循环模式。
就像最近在热搜榜上闹腾了好几天的渣男刘阳,
刚开始大家以为他背叛相恋5年的女友,是一次偶发性的出轨。
可后来更多信息曝光,证实此人是个“逢妹必撩”的惯犯,发起情来连公司员工都不放过。
被全网围攻的小三“半藏森林”,压根只是沧海一粟。
一个需要不断从猎艳中获得即时满足感的人,可以想象他的精神世界有多空虚。
这种状态维持下去,他可能一辈子也体会不到真爱。
因为真爱不是电光火石间的脸红心跳,而是岁月沉淀以后,埋藏在精神深处的链接,以及相濡以沫的默契。
我们必须以努力和专注为基础,不断从其他更自私的欲望中拯救爱,免其蒙尘。
4.
不要陷入来回扯皮的死胡同。
据说每个人平均一生要遇到2920万人,两个人相爱的概率是0.000049。
多少机缘巧合才成就的一段恋情,即使磨合失败,也应当尽量留下一个体面的结局。
还记得韩国“最甜姐弟恋”具惠善和安宰贤的离婚大战吗?
刚开始具惠善控诉丈夫变心的时候,一句“他只是短暂地爱了我一下”博得无数网友的同情。
舆论几乎一边倒地讨伐安宰贤。
可接下来的两个月,具惠善仿佛祥林嫂上身。
时而脆弱无助,时而歇斯底里,答应离婚而后又咄咄逼人地提出各种苛刻的条件。
那副宁愿鱼死网破,也不愿接受现实的样子,网友看了都窒息。
很多人甚至开始理解安宰贤想要逃离的愿望。
在这场“老娘舅”般的离婚连续剧中,具惠善耗尽了自己的尊严和网友的耐心。
也让恋情中原本珍贵的回忆,通通变成笑话。
每个成年人都该懂得,世界不以你的自由意志为转移。
与其死乞白赖的纠缠,不如体面的放过彼此。
这是与自我的和解,也是对“爱过”最好的尊重。
05
爱情是一种迎向他人的冒险,是对未知领域的挺进。
它意味着打破我们原有的生活经验,开放内心深处最柔软的地方,去交换对方的回应。
这个过程需要我们全情投入,体验每一刻的细节与感受。
同样的,它也需要我们学会抽离。
受挫的时候,不要任负面情绪泛滥,陷入和对方无休止的缠斗。
将眼前的问题放在人生长轴上看,你会发现它根本不值一提。
过了这个节点,前面的路还很长,还有那么多美好的可能性等待你去挖掘和探索。
很喜欢纪伯伦的一句诗:
“彼此相爱,却不制造爱的系链。
让你们灵魂的沙岸之间,仍有翻涌的海。“
唯有当我们理解爱,拥有爱的能力,
亲密关系才会成为获得幸福的途径,而不是彼此折磨的斗兽场。