处女座特别征稿:同在处女的星空下

2023-12-25 13:27:24

    许多年之后,我才恍然知道,我和他都同出生于这片处女的星空下。  

  偷偷喜欢上他那一年,我14岁,他20岁。他的父亲和我的父亲是少年时代的挚友,我终日伴在他父母身边。豆蔻年华羞颜初开,便是为他。  

  他有一双清澈的眼睛,干干净净的一身才气。我知道许多他幼年的小故事,孩提时代的童言童语,读书时的生活作息,矩细靡遗。有的是与他妈妈翻看相册的时候听来的,有的是被他妹妹不倦的传诵了无数遍的,一点一滴,我都偷偷的收藏在内心无人窥见的保险柜里,兀自甜蜜。  

  那时他已经离开我们住的城市在北京读大学,20岁的天空很广阔,那不是正值惨绿年代,终日灰头土脸去挤升学那道窄门的我可以设想的。六年的差距,迢遥成一片无法飞渡的汪洋,我在他的眼里,只是一个呆呆楞楞的小丫头,通常我鼓起了勇气,做了好久的心理建设和他聊天说话,可是嘴未张开,脸已红透了,声音也巍巍的打着颤,脑筋仿佛泡了牛奶的吐司,满满的浸着厚重粘稠。即便他那样温柔沉静的性情,也会忍不住要笑我那傻傻的样子。其实,他从来不知道,让我这般紧张犯蠢的人,从来都只有他一人,只有他呵。  

  那时未曾想过表白自己的感情,仿佛害怕惊扰了他,亵渎了那份高贵。每年见他的日子屈指可数,寒暑假他返家探望,仿佛也只弹指一瞬,便又须整装出行。每年余下的大半日子,我便静静的蛰伏在苍白繁重的书本课业中,等待他回来。那一份悬在心底的牵挂祈盼,就这样支撑着我度过了数年。  

  直到有一天,他妈妈说,他在北京的大学里,交往了一位学妹,是她心仪于他,于是展开了追求。下回他返家时,要带她一同回来见过双亲。那样一瞬,所有的情绪都要泄漏在脸上了,我只有用笑掩饰住所有不堪的心事。我这样的一个处女座的女子啊,被动胆怯,害怕被拒绝,害怕被伤害,没有勇气去争取,又自愿自艾,我这样一个女子,本不该妄想去高攀他这样纯净温柔的男人。可我从来没有想过他会属于另外一个女人,那是一个怎样的女人?她会如我这般的爱他么?我不信,我无法相信。  

  那样一段浑浑噩噩的日子,校园里,火车站,马路边,无论我去到哪里,我都在人群里见到他的脸,许许多多从身边擦肩而过的人,看在我眼里,都成了他的样子。可没有人是他,都不是他。  

  我依旧时时去他父母家,陪伴他们度过儿女皆外出读书不在身边的日子。回想少女时代的我,曾经多少次偷偷盼望他们有一日也成为我的父母,我会用一生的时间来孝敬他们,对他们好。我也依旧从他们那里听来很多他的近况,他的女朋友毕业以后就出了国,他留在国内继续读完他的研究生。  

  一日,他妈妈打来电话,说他回家了,要我晚上过去吃饭。我的心脏不可遏止的狂跳,我告诉自己,我要说出来,我要给这么些年的自己一个交待,或者,让他给我一个痛快。可就在那晚,在我心底希望的嫩芽开始悄悄萌发的那个夏日的夜晚,饭桌上,他说他登记结婚了,毕业后就出国去找她。她也在等他。  

  不记得我当时做出的是怎样的表情了。或许是麻木的静默,或许是虚伪的笑着,喃喃的说着些道喜的话,都不记得了。这么些年,我早该没有知觉了,不是么。  

  有些话,一旦错过,便再也没有机会说了。只是未来邈长的岁月里,我还要多少次一遍遍的悔恨自己的错过?他该是我的,我才是他残缺的那半个圆,到底是哪儿出了错?我要如何才能原谅自己的软弱?  

  离开这个城市前,他妈妈去火车站给我送行。临上火车前一刻,她握住我的手,说:你是一个很好很好的孩子,我们全家都真心的喜欢你。只是可惜,我们最后无法真正的成为一家人。  

  我的心里突然的一阵抖颤。原来,她什么都知道,这些年的感情,我可以掩饰可以逃避,却如何能隐瞒得了一个母亲的眼睛?  

  8月27日是他的生日,算来他今年该满30岁了。希望他快乐,希望他的妻子会多疼爱怜惜他,希望她知道自己得到的是怎样一个别人思之寤寐,求之不得的宝贝。 

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