天蝎和射手注定彼此伤害?
其实本来是要写天蝎座的特别征稿的,因为刚刚过完我十八岁的生日,总觉得有些故事想写下来,来祭奠一下一只蝎子逝去的十八年时光,犹豫中,射手已经闪亮登场了,那就说说我和两个射手的故事吧。
认识第一个射手男孩是刚上高一,他和我一班。那一年,我玩的很凶,意外的张狂,完全不象一个蝎子应该有的骄傲和矜持。随便和班里的男生开着暧昧的玩笑,或者和其他女生成帮结伙的乱疯一气,甚至带头和老师作对,差点记过。所有以前认识我的人都说我变的太离谱,但是没有人知道这一切都是因为刚刚结束的和双子的一段感情。太美丽太残酷,也让我丧失了所有自尊,天性中的骄傲让我彻底改变用一种极端的随便去面对生活,把所有的脆弱藏在心底。就这样过了两个月,我收到了他写给我的诗。里面充溢着射手的洒脱,和一点不属于射手的忧郁。他没有隐藏,喜欢两个字那么直接的出现在我的眼前。我告诉自己,我不会傻到第二次跳进同一个陷阱,但是,我还是约他见面了。
其实,以前并没有认真注意过他,他不象双子,亮丽而出众,也不象其他的射手,张扬而开朗,以前只记得他一直默默的坐在某一个角落,现在认真看着他,才知道他相当的内敛和忧郁。那一刻,我突然特别的好奇。他不应该喜欢这么疯张的我的。我问他,他没说,只是笑笑,问我,你喜欢我吗?直到现在,我都不知道为什么自己会做出那么残酷的决定,莫名的意气用事让我点了头,虽然我的心里异常的清楚,这一切从此都只是个谎言。他笑了,然后就那么自然的牵了我的手,我有一点颤动,抬头看到他眼睛里的快乐,我开始有一点后悔。
后来的一年,我知道了原来射手认真起来的时候可以如此的体贴。有的时候我甚至怀疑他是不是传说中花心的射手。我甚至会想,如果他真的花心,我会好过一点,可是他没有,一如既往用他的温暖拥抱消化我所有的不开心。但是我始终无法快乐,始终无法去爱他,因为每一次看到他,我所有的感觉只剩内疚,而且他对我越好,我就更加自责。但是我不愿意在这场爱情游戏里轻易认输,所以,一切就这样继续着。他并不笨,他偶尔会捕捉到我掩饰不住的虚伪,他会疑惑,也曾经逼问过真相,但我的泪水总能让他退却,然后反过来哄我。我不知道是应该为自己的演技而喝彩,还是为自己的卑鄙而忏悔,因为随着游戏的进行,我已经慢慢麻木了。
他不知道,我早就打算好高一毕业就出国。临行的前一个月,我决定,是游戏结束的时候了,我约他出来,然后,异常平静的告诉他所有的真相,告诉他我从头到尾都没有投入过,一切只是游戏。当他终于相信我是认真的,他的眼神有一瞬间痛苦的让我不敢接触,我知道,他的伤害证明了我的成功。他只问我问什么,我无言以对,但内心深处一个声音说,他受伤的表情抚慰了我曾经被双子伤害的自尊,或许我从来都没有忘记过双子,或许这一切都是因为我命中注定的报复心理。他走了,再没有回头,我开始问自己,用一年的时间,一段新的伤害,和一生的内疚换来的尊严和胜利究竟值不值得。
带着这样的问题,我到了美国一个小镇,开始了海外的留学生活。海外的华人通常都有一个小圈子,很快,我就认识了好多人,也认识了我生命中第二个射手。他出生在射手起始的几天,性格中有着射手的花心与潇洒和天蝎的阴险和魅力。他是天生的领导者,而这时的我也因为刚刚经历过的事情而重新变的沉默而安静。我们并没有太多的交流,因为两个人都习惯深锁自己的心事。可是,不知道为什么,他不经意间对我的关心总让我胡思乱想。他会在我安静的时候问我是不是有心事,或者突然拉我出去吃饭改善伙食。这一切让我不知所措,而他又完全不给理由,仿佛这只是很平常的事。
后来一个偶然的机会,我和他晚上出去喝酒。我喝的不多,他却喝了不少,喝了酒之后的他放松了不少,有着和平时不一样的感觉,或者说,迷人。那天晚上,他说了不少关于他的事情,也是第一次我看到他脆弱的一面,酒吧里昏暗的灯光仿佛释放着一种化学物质,让我在一瞬间爱上了他。天蝎座的爱情不是一向都很理智的吗?为什么我会在一刹那相信被丘比特的金箭射到了呢?
我开始挂念他,开始体验爱一个人的所有快乐和痛苦。天蝎性格里的占有欲让我难以控制的想了解他的全部,占有他的全部,而他是受不了一点拘束的射手。应了星座书的预言,我们开始吵架,因为我受不了他的冷淡,因为他难以接受我过度的关心。直到有一天,他告诉我,我们从来都没有开始过,我根本没有权利干涉他任何生活。原来是有报应的,我曾经那么深的伤害过一个射手,就有另外一个射手用同样的方式对待我。我知道我没有资格再说什么,所以我离开了,远远的逃走了。
知道今天,我才可以原原本本的把一切平静的写下来,是不是所有的一切都是注定的,或许天蝎和射手之间的爱情只有互相伤害,看看满身伤痕的自己,除了疲惫,我已经不知道还能做什么了,看来我只有选择忘记,选择最无奈的也是最安全的一条路,继续前行。