想对金牛说出的心里话

今天忽然有了想对牛牛说的话

牛牛：

今天是我们断了联系第2天。

因为你的工作很忙，因为你奶奶生病了，可能是癌症，因为你很孝顺奶奶，因为你有很多忙不过来的事情 所以 我有了被忽略的理由，我们有了不见面的因由。

在这种现象刚刚出现的时候，我会闹，会生闷气，会胡思乱想，会觉得你不在乎我，会觉得每次分别的之前会是最后一次的联系，会觉得在这次联系之后，我们便各自天涯。你说是我敏感了，你说你真的很忙，你说你想我了…所以，我该有了心软的理由？不，不是的。原来什么都不是。所有所有，因为我爱你，却又不愿意以爱你的名义绑架你。

我会数我们爱爱的次数，因为那样真实；我会想数数我生气的次数，可是太多了，之后，理解明白你的，又太多了。相互抵消掉之后，所以都归零了，所以，只有一次次的生气，一次次的胡思乱想，之后，又一次次的相互诉衷情，相互倾诉的思念。我不知道喜欢一个人是不是就是会这样，可能，是吧。我想，我是爱你的。否则，我怎么会那么想念你。当那张扬的想念化入愁肠满肚，原来，思念，已无从说起。

想想我们最初的相识到现在的状况，我才会去相信，那时候，你是真的喜欢我。想想我们最初的相识，我试探着你，不知道你的底细，所以要摸底，所以说不是男朋友不给亲吻，可是，到后来，莫名其妙的让步，还让了很大步，噢！或许，那时候，我已为你着迷了，不承认的，是我自己。

我一直记得自己说过的话，既然是这样，就要对自己的行为负责，因为已经不是小孩子了。虽是这样，可是我不确定前面等着我的是什么。向前走着，摸索着黑暗前的黎明。天亮之后，或许是晴空万里，或许是狂风骤雨。SO~

无论何时何地，我依旧很讨厌你离我很远，我依旧讨厌我们之间似乎有距离，我依旧讨厌我见不到你，或许因为爱你，所以有了要求，或许因为爱你，所以我会讨厌自己。因为有了你，那个快乐自由的自己离自己越来越远了。我会听着天灰，如果你不曾出现，我会不会快乐一点？听着安静了，我对你的爱，是否会让你觉得是种负担？

爱，很难平衡。因为，爱。

不知道什么时候起，我开始习惯我们见不到日子，我开始不再怨恨你的看似冷淡，我开始不再安慰自己，我开始想要寻找当初那个独立又快乐的自己。经过这么些时日，当我不再怀疑你是否不忠，当我不再记恨我们有多久没有见面…当所有一切，再见到你就化作撒娇的时候，我知道，那个独立又快乐的自己回来了。

时间很长很长 长到将来我们会有一辈子的时间朝夕相对

如果是的，现在的我，不安全感从何而来？

如果不是，我想问，你会愿意放下这样的我吗？

如果你愿意，我想除了优雅转身，我别无他法，

如果不愿意，那你也愿意爱我一辈子吗？

如果是我，是的，我愿意，亲爱的。