不要随便夸人家“会说话”
俗话说的好：时势造英雄
最近一段时间疫情大爆发造成大破坏
但也让一些真正了不起的人脱颖而出
其中就有华山医院感染科的张文宏医生
就是下面这位眼神坚毅的男子
好多人看完了他的采访和演讲
都对他非常地佩服
比如有的人佩服他学识出众
有的人佩服他思路清晰
有的人佩服他品德高尚、作风正派
这些我也都很认同
但前两天我看见了另外一个佩服
心里觉得有点不太舒服
因为有人佩服他“会说话”
我倒不是说张医生不会说话
我也觉得他情商很高
本来就准备写一篇文章好好夸夸他来着
但是专门挑出“会说话”这一点来佩服
总觉得有点说不出来的怪异感
原因出在哪呢？
我仔细想了想，发现问题在于
博主认为说漂亮话、说顺耳话就等于情商高
但是倪老师却认为
这种层次的“会说话”
只是情商里最微不足道的一部分
所以在我看来，夸奖张医生“会说话”
实在是太轻微了
就好像别人家一栋房子特别漂亮精致
你却去夸他家的马桶很结实
除了不知所谓之外
还有点磕碜人的意思（虽然不一定是故意的）
让我更担心的是
下面评论里还有好多人都说他说得有道理
加上我在情商课上的同学的反馈
种种现象让我觉得
这不是他一个人的想法
而是很多人都有点搞不清
“会说话”和高情商，不是一回事：
会说话只是表现，是术
高情商才是根基，是道
什么叫会说话
“会说话”是个很复杂的定义
我想大家肯定不是指精通八门语言
而是描述一种表达的艺术
根据倪老师的观察
“会说话”有这么三个层次
从低到高分别是：
1. 只说好听的话、漂亮的话
参见各种常规套路的彩虹屁
比如：
对老年人说“您气色真不错，（实际年龄-10）岁吧？”
对新婚夫妻说“一看就有夫妻相，这么般配”
对商人说“老板今年又要赚大钱啦”
对小孩子说“又聪明又勤奋，以后肯定有出息”
领奖的时候说“感谢组织的信任，领导的栽培”
对老婆说“你真漂亮、真有气质”
哪怕跟事实完全不搭边
也不妨碍别人听起来觉得开心
别笑，虽然非常俗气
但是好多人连这些套话都不会说
2. 用顺耳的方式说实话
就是刚刚那位博主夸张文宏医生的
话是一样的话，没有扭曲基本事实
但是用顺耳的、别人能接受的方式说
比如“暂时还没有特效药，主要靠免疫力扛”
变成“最有效的药就是病人的免疫力”
把“你长得比刘亦菲差远了”
改成“刘亦菲也就是比你漂亮一点”
再比如徐志摩的那句名言：
把“我想跟你睡觉”
变成了“我想跟你起床”
能做到第二层次的“会说话”已经算是了不起
对工作、恋爱、生活都非常有帮助
所以市面上各种“教你说话”的书籍和课程
无不大行其道
比如《蔡康永的说话之道》
但是就算是这种“会说话”
仍然只是说话而已
只是表面上的术
真正“会说话”的人
都藏了一个要点没有教给你：
真正的功夫，在说话之外
这就是第三个层次的会说话
“在恰当的场合说恰当的话”
如果说前面两种“会说话”
还总脱离不开“让别人开心”这一条
那第三种则是根据目的来说了
并不是一定要让别人开心的
该让人伤心的、该让人害怕的话
有的时候也要说一说
比如张文宏医生面对最近上海的0增长
直言“很担心”
再比如我国著名的“勿谓言之不预也”
这种层次的会说话
其实重点已经并不在于会说话本身了
正如《蔡康永的说话之道》这本书
精髓其实并不在正文里
而是在自序里的一段话
“我喜欢研究说话这件事
是因为我觉得透过研究说话
你会比较根本地搞清楚
自己和别人的关系
搞清楚自己在想什么、别人在想什么
以及最重要的
自己到底是一个怎样的人”
这才是真正的说话之道
也就是高情商的表现：
知己知人，心有所容
才能言之有物
心之所容，首在自知
高情商的第一步，永远是了解自己
具体来说分成三个方面：
了解自己的情绪
了解自己的需要
控制自己的情绪
其中，了解自己的情绪和需要
是高情商的基础
而控制自己的情绪
是“知己”的最高表现
也是高情商中最重要的技巧
因为老法师早就告诉我们
全满的杯子装不下任何别的东西
只有你把自己摘出来
才能真正地看到别人
这部分内容太多，咱们今后再展开讲
我今天就先举个例子让大家感受一下
还是请出咱们的张文宏医生
前两天他接受一个采访的时候
记者问他：
这个回答好像显得过于“耿直”
是张医生在专业领域之外
突然就变得不会说话了吗？
我觉得恰恰相反
这句话才反应了张医生的高情商：
能够控制住自己的情绪
记者的这个问题其实很有水平
很容易激发一些情绪（比如自豪感、救世情怀）
但是张医生并没有像普通网红一样
顺着话题开始煽情
要么卖惨，要么卖崇高
因为他非常清楚：
疫情当前，你对我的所有采访
都是为了控制疫情、分享专业信息的
我个人的事情并不那么重要
也许我当初的选择确实有很多情怀
但是犯不着“现在” 跟 “你” 说
没必要在这个疫情时候对着媒体大众
剖析我个人的心路历程
心之所容：更在容人
情商的第二步就是知人
知人就是对别人的态度
但是这里面也分两个层次
第一个层次叫“察言观色”
就是感受别人的情绪
这个相对来说其实比较简单
只要你别沉浸在自己的情绪里
像前面说的把自己倒空
想要看到别人是生气还是难过
其实不那么复杂
当然也有例外
就是网络聊天的时候
这个时候情绪是藏着的
这就是为什么网络文字交流很容易爆发冲突
因为大家都不知道对方什么态度
可能你这边还以为大家是在理性探讨
其实对面早就跟炸了妈一样
情绪接近失控了
这时候你再随便开个玩笑、弄个嘲讽
那翻车起来简直惨不忍睹
所以最近几年
倪老师从来不在网上跟人讨论严肃问题
有事最好当面说
知人的第二个层次是“需求理解”
就是我不光知道你现在的情绪是什么
我还能根据我的个人经验
以及我对你的理解
知道你现在想要什么
也就是所谓的“读心术”
其实“读心”本身还不难
这一步最难的地方是容下别人
尊重别人的需求
认可别人的价值
比如我觉得张文宏医生水平最高的一句话
“大家宅在家里，都是战士
是在跟病毒战斗，闷死他”
就非常尊重我们普通人的行动
这是我最佩服和喜欢所有高情商的人的地方
也是高情商的人
让人觉得最舒服的地方
而且我发自肺腑地希望
我认识的所有人，都能变成这样
这就是为什么倪老师要开个情商课的原因了
