面对社交恐惧，我是如何拯救自己的？
曾经，我是一个“社交恐惧”患者，我身上有很多标签——“害羞”“老好人”“内向”“自闭”。
遇到难题时，我宁愿一个人翻书查资料，也不愿意问下周围的同学；一起工作时，我宁愿多干些活，也不想和大家交流；买东西时，我最怕别人给我推荐，更不会讨价还价，哪怕是衣服，我宁愿到网上买，也不愿去线下店；发微信时，我会思前想后，这条消息发过去，对方会怎么想？一顿长时间的纠结后，发了个：在吗？坐火车时，我通常选过道的座位，因为需要走动的时候，就不用对身边的人说“麻烦让一下”。
现在，我仍然像一个“社交恐惧”患者，或许在他人看来，我还有很多标签。但是，现在我可以流利顺畅地讲课、表达；我参加了辩论赛，拿到了最佳辩手；当发生矛盾时，我会说：你刚才说的话，我听了不舒服……
现在回头看，发现不知不觉居然变了这么多，发现改变并没有想象的那么难。
许多人聊到自己的“社交恐惧症”，总是会用很大的词：我很内向、我容易紧张、我太敏感了。这些词太大了，大到听到这些词就会害怕，就觉得根本无法改变，觉得这些标签会伴随自己一辈子。
其实不妨这么想：我在和谁聊天的时候会感到紧张，有和我聊起来我不紧张的人吗？
当我问自己这个问题的时候，忽然发现，自己在好朋友面前一点也不紧张，有时候还会“皮一下”。
我是在什么场合表现出内向的呢？我发现，我在家里很爱说话，但到了工作场合却很内向；在熟悉的人面前滔滔不绝，在陌生人面前却不想说话。
当我把自己的思维拉到具体的情境中，我一下子就发现了问题所在：我害怕在陌生人面前说话。这种恐惧其实是边界：我怕他们侵犯我的边界，怕他们侵犯我的生活；这种恐惧是不安全感：我怕他们伤害自己。
这种恐惧既保护着我，又限制了我。它既是我的盔甲，又是我的软肋。我可以继续穿着它，让它继续保护着我；我也可以打破它，这样我就成长了。
发现自己的问题后，我也试过去找原因：是多年以前自己的某句话被陌生人指责了？是多年以前自己的父母没保护好自己？是多年以前某位师长让我不相信陌生人了？
直到遇到了阿德勒，我才豁然开朗。阿德勒说，你的生活模式，完全是你自己选择的结果，与其他人、与以前发生过什么都无关。他认为，人之所以性格扭曲，是因为他出于某种目的，主动选择了这个扭曲的性格，不幸的童年只是他的借口。
有个女孩，一和陌生人说话就紧张、脸红，说自己有社交恐惧症，始终不敢向心仪的男生表白，内心非常痛苦，来找阿德勒做心理咨询。阿德勒会告诉她，爱脸红的毛病是她自己的选择。
为啥呢？因为对这个女孩来说，被别人拒绝是比脸红更可怕的事情。害怕表白被拒绝，又不愿意承认自己不敢表白，所以才发明了脸红的毛病。这样她就可以说服自己：“我要不是有社交恐惧症就会去表白，就会得到爱情。”
按照这个逻辑，肯定是某种好处让我选择了不愿和陌生人说话，这是我主动选择的。好处是什么呢？有了这个标签，我说错话，别人就会觉得我的出发点是好的，只是不会表达；有了这个标签，我做的某件事失败了，我可以告诉自己我其实很有实力，只是因为“社交恐惧”没发挥出来；有了这个标签，我就有了不出门的理由，就可以一直得到别人的照顾。
如果这些都是我自己选择的，我就可以掌控它。
有了这个认知上的改变，我就明白了如何看待我的“社交恐惧症”。
既然这个标签既有好处又有坏处，我可以选择撕下这个标签，既不享受其好处，也不承担其代价；也可以选择继续带着这个标签生活：当有好处时，我坦然受之，而当别人想利用我这个标签时，可以随时撕下它。
现在，我还是见到人多就不爱说话，但我知道该我说的时候怎么说；我还是喜欢自己一个人宅着，但当我翻到老照片想念朋友时，我不介意告诉他：嗨，我想你啦。
回望过去，我的行为并没有多大的改善，但是我的观念发生了变化，我经历了这四步：
（1）全盘接受：大家说我是“社交恐惧”，我也觉得自己是；
（2）重新认识：我发现，自己并不是真的“社交恐惧”，有时候表现得外向一点，有时候表现得内向一点——他们说的都只是局部的我，只有我自己才能全面认识自己；
（3）寻找好处：阿德勒说，你一直都有选择，所以不是“社交恐惧”选择了我，而是我主动选择了“社交恐惧”；
（4）自由切换：现在有的朋友觉得我能聊，有的朋友觉得我“社交恐惧”，我不再因为这个标签有心理压力，相反，有时候，我还认可和享受这个标签。
其实“社交恐惧”不是问题，对它的态度才是问题。
面对“社交恐惧”，有人觉得我改变不了，有人想我为什么要改变；有主动找人谈话，刷经验值，最后成为战无不胜的“吕小布”的；也有一次次尝试突破自我却以失败告终，只换来一身伤痕的。
社交恐惧本身不是问题，它只是一种生活方式——社交恐惧患者能在社会中生存下来，就证明了社交恐惧本身的价值，我们对自己的指责才是问题。
我们可以选择改变，一往无前；也可以选择留在原地，岁月静好。但是千万别指责自己：别在想改变的时候，指责过去的自己软弱；别在改变不了的时候，指责现在的自己无能。
我们应该尝试着接纳它、掌控它，和它一起生存；尝试在该说想说的时候放声大胆说，不想说话了就安安静静地待着。
